这3种妈妈最容易把孩子养成仇人,尤其是最后一个,看完让人沉默
发表日期:2021-12-23
作者:沈阳家教网 电话:微信号jiake7888
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总讲条件的妈妈
我知道养育孩子的过程,有太多力不从心和太多无力招架,面对一个永动机般的孩子,想要获得片刻的喘息,不得已时,我们总是说出威胁的话。用这些话管教孩子是很有用,但它带来的伤害远远超出你的想象的。就像开篇的符建涛,小孩子会把大人的话当真的,而且会当真很久、很久。孩子都会犯错,但管教目的是约束行为,而不是让孩子低头妥协。父母也可以发火,但再生气,都不要以爱为要挟,用爱绑架孩子。这会让他十分没有安全感,这种不安全感,让他们甘愿委屈自己去取悦大人。眼下看,孩子不继续给我们制造麻烦、不跟我们对着干,好像是件好事。但别忘了,在家一味讨好父母的孩子,以后也会讨好同学、讨好同事、讨好恋人。他会认为只有自己拼命对别人好,满足别人的需求,别人才会爱我、认可我。孩子一开始就确定了他人认可高于自我需求这一点,他们在迎合他人的过程中,就会不断放低自我价值。恐惧得不到父母的爱,因为他知道任性、调皮、行为不端、闯祸惹事都会让父母的爱收回或变得更加稀薄。表现好,才能得到;表现不好,对不起,我就不值得被爱。其实,有条件的爱根源上是对界限感的模糊,模糊了孩子对“事”和“人”的概念。如果你不喜欢孩子玩水,可以直接说,我不喜欢你玩水,衣服都弄湿很麻烦,而且容易着凉;甚至可以把他抱走,任他哭闹,就是不妥协。如果孩子的发脾气令你心情烦躁,可以直接说我不喜欢你对我大吼大叫,这让我觉得自己特别不被尊重;甚至可以严厉的表达你的不满“不要冲我喊叫”。我们需要时刻让孩子明白“妈妈永远爱你,只是不喜欢你这个行为”。我知道让一个孩子听话很难,但别欺负他们弱小、无助、没本事、需要依赖大人,就用有条件的爱威胁他、操控他。孩子不是只有乖的时候,才值得被爱。越是不乖的时候,越是他缺爱的时候。- 我给你做这顿饭费了多大劲啊,你倒好,一口都不吃,你到底还要我怎么样?
- 我带你出来多累啊,拿这么多东西还得看着你!谁不知道躺会儿舒服啊,还不都是为了你吗?你还不听话!
- 要不是因为你,我根本不用这么操劳、这么累,白头发都熬出来了,能不能让我省点心!
- 要不是为了你,我早就跟你爸离婚了,我至于遭这个罪吗?
这些看似“自哀自怜”的话,其实背后隐藏的,是对对方的一种更深层次的指责和否定——让对方觉得对不起你,产生愧疚感,让对方看到自己付出了多少爱,从而获取等价甚至更多的爱。以此来“绑架”孩子,从而达到“听我们话、顺我们意”的目的。“我的妈妈一直是一个为老公、孩子而活的人,在家中洗衣做饭,甚至水果都是洗好了再放冰箱。我在家时,就连袜子内裤还总是翻出去洗,怎么说都不听。他把家里好的一切都留给我们,就连新炒的菜都不吃一口,只吃前一顿剩的。这样无私的爱,让我很难受。而且,一旦我表现出不愿回家或 “不领情”,她就会委屈抹眼泪,哭诉自己多不容易。从小我就逼着自己懂事,不能给家里添麻烦。每天我都活在愧疚的煎熬中,接受不了,也改变不了。我累了,我够了,真的。”很多妈妈都喜欢用内疚感来让孩子“懂事”,这样确实很管用,但它也会压得孩子喘不过气,甚至成为孩子一生摆脱不了的噩梦。妈妈为把鱼肉留给儿子,谎称自己不喜欢吃鱼肉,只喜欢鱼头。就这样她吃了一辈子鱼头,直到临终前才说“我一点都不喜欢吃鱼头”。黄执中说小时候觉得这个妈妈好伟大,但现在却觉得这个儿子太难了。妈妈最后用一辈子的牺牲感,让儿子的余生都活在内疚中。教育家卢俊说:世界上最没用的教育方式,就是发脾气、讲道理和刻意感动。对于孩子而言,父母少做也比带着委屈抱怨做要强!(不信,你可以问问身边每一个孩子,甚至小时候的自己)如今做了父母,角色互换,突然觉得有点委屈是吗?——我为他牺牲那么多,我还错了?孩子没有要求你为他牺牲,作为父母给予他生命,提供食物、水、安全的生存环境、必要的教育,从责任层面讲,就够了。而孩子想实现基本的健康、快乐,也并不需要父母付出太多。是我们,不知足地又生出了更多的期待,希望他学习更好、行为更得体、特长更多……如果你觉得养孩子很委屈,带孩子很难,你应该做的,是降低自己的期待。
通常在一个父亲角色缺失或父亲作用边缘化的家庭中,妈妈会越来越强势。虽然现今社会对妈妈的要求确实是越来越高,但事实证明,过于强势的妈妈对孩子的成长非常不利。她们习惯事无巨细地照顾着孩子的生活,但也很容易无形中方方面面都非常严格——每天穿什么、吃多少、和什么人做朋友,回家先干什么、后干什么,每件事干到什么程度,都有标准。美国心理学家鲍德温曾说:当妈妈的态度是支配性、干涉性、专制性的,儿童易形成消极、反抗的个性。孩子要么被驯化,习惯于顺从、服从,有一天离开了强势的妈妈,他也会找一个强势的妻子/丈夫,因为那种被控制的感觉已经成为了他的舒适区,这种「宿命感」才是最可怕的,不喜欢却已习惯。要么孩子激起叛逆意识,用一种更为偏激的方式去和妈妈搏斗,哪怕这种方法并不正确,哪怕双方都为此遍体鳞伤。最近热播的《女心理师》中蒋静,与妈妈相依为命,一边理解着妈妈一个人抚养她的不易,一边又承受不住妈妈的控制欲。于是她选择暴饮暴食再催吐来释放自己压抑的情绪,最终患上了暴食症。一个明明爱孩子付出自己所有的妈妈,却把孩子推向了一个更大的深渊。不要一味把自己的意愿强加给孩子、以爱之名来伤害孩子了,我们的本意是让孩子少走弯路,但却一直用强势的爱让孩子离幸福越来越远。需要条件交换才能得到的爱不是爱,
用牺牲感绑架着的不是爱,
用强势管控下的爱也不是爱,
它们都只是满足大人自己的期待。只有父母肯付出时间的陪伴才是爱,
蹲下来听孩子说话的尊重才是爱,
犯了错误告诉他正确的解决方式才是爱。